Aggiornamento meteo, -2°, NEVICA

Ha iniziato in tarda mattinata mentre andavo a lavoro, un pò di nevischio, con un cielo incredibilmente azzurro! Boh..!!

Stanotte  il nevischietto si è trasformato in sofficissima neve fitta fitta, di cui Pixel ha cercato di indagare – inutilmente – la provenienza. “Chi sta tirando questa roba?!?! Chi è?!”

Sto scrivendo seduta affianco alla finestra, da cui mi sono staccata solo quando siamo scesi (2 volte! ) a tirarci le palle di neve e ridere come scemi perchè rimanevano le orme sul manto nevoso e ci stavano cadendo le dita congelate. Io ero in pigiama cuffia e cappotto. Preciso che non eravamo comunque i più idioti del quartiere perchè c’erano due in maglietta e ciabatte!

La neve sta cadendo da diverse ore ormai, è abbastanza alta da aver superato il livello del marciapiede e sembra tutto un’unica perfetta distesa, finta, le ringhiere e le scalette delle case sono bellissime, cinematografiche.

I gatti sono qui sul davanzale adesso e cercano di acchiappare i fiocchi: a posto!!!

La neve fa sembrare tutto più bello.

Oggi, andando a lavoro, ho fatto un paio di fermate della tube
da solo nel vagone con due piccioni.
Uno è sceso prima di me (a Bayswater per l’esattezza, chissà
quali urgenti affari lo attendevano…)
L’altro è rimasto a bordo quando, dopo averlo educatamente
salutato, io sono sceso a Notting Hill Gate.

FAQ: Frequently Asked Questions
Q: Come hanno fatto i piccioni ad entrare in metropolitana? 
A: La fermata di Edgware Road in cui ho preso il treno, della
Circle Line, è all’aperto.
Il treno che ho preso io, direzione Wimbledon, in particolare
rimane fermo 10/15 minuti con le porte aperte ad aspettare
tutti i “Commuters” che convogliano dagli altri tre binari,
quindi i piccioni devono aver preso l’abitudine di entrare nei
vagoni e spazzolare le briciole e i resti dei migliaia di pranzi
“on-the-fly”.

Qualcuno vuole venire a vedere una mostra di cadaveri plastificati??
L’ultima opera provocatoria del famigerato Dottor Morte.

(Wikipedia, 2008)
“Gunther von Hagens (1945) è l’anatomopatologo tedesco inventore della plastinazione, un procedimento che permette la conservazione dei corpi umani tramite la sostituzione dei liquidi con dei polimeri di silicone. Questa tecnica rende i reperti organici rigidi ed inodori, mantenendo inalterati i colori. Von Hagens è l’autore delle mostre intitolate “Körperwelten” (in inglese “Body World“), in cui espone i corpi umani da lui elaborati in pose che riprendono celebri opere d’arte. Ha rivelato di aver compiuto in passato riti satanici ed esoterici. 

Ecco delle simpatiche foto, buona visione: http://www.visitlondon.com/bodyworlds/images_video/index

In questo momento mi trovo in un Coffee Republic seduta da sola al mio tavolino, ho mangiato una fetta di Chocolate Fudge Cake (torta al cioccolato) e bevuto uno smoothie (frullato fresco) al mango, fragola, arancia e banana. Circa 2 minuti fa è accaduta una cosa che voglio immediatamente condividere: è entrato un piccione corpulento, si è fatto una bella passeggiata (a piedi! non svolazzando) per il locale guardarsi intorno, poi ha deciso di sostare qui accanto a me. Bella cacchio di compagnia!

Saliamo sul simpaticissimo tipicissimo pullman rosso a 2 piani, andiamo al piano superiore e ci accomodiamo sui sedili della fila di destra. A sinistra si siede una ragazza con qualche busta della spesa.

Ad un certo punto costei estrae dalle buste un tubetto di dentifricio, lo apre, se lo dosa su un dito, e se lo spalma e strofina per bene sui denti. C’è gente che i denti li lava così. Senz’acqua nè spazzolino, e soprattutto in pullman!

That’s life in London

Pochi minuti fa ci trovavamo nel seminterrato dove c’è la lavanderia, dovevamo ritirare il bucato dall’asciugatrice. Durante l’operazione faccio notare a Maw quanto la roba fosse profumata visto che questa volta ho deciso di usare 4 tappini di detersivo inglese anzichè 2 come consigliato sulla confezione, e la conclusione cui sono giunta è che non bisogna dar retta a questa gente quando si parla di pulizia di qualsiasi tipo, perchè sono fondamentalmente caddozzi.

Il tempo di osservare questa cosa, ed entra un altro utente della lavanderia. Inglese.
Lui “E’ libera quella?” (indicando una delle lavatrici)
Io “Credo di si”
Costui infila nel cesto della lavatrice il proprio bucato, inserisce le monete, la aziona e si defila. Così. Senza mettere neanche una goccia di detersivo. O uno sputo. NIENTE!

Non c’è nulla da aggiungere. La prova provata.

Abbiamo scoperto che in UK tutti i cibi, dico tutti i cibi (sale da cucina, miele, latte, zucchero e via discorrendo), contengono o possono contenere noci.
Nelle etichette dei cibi, nelle caratteristiche del prodotto, oltre la scritta “Suitable for Vegetarians” indice di civiltà che noi ci scordiamo, appare la seguente dicitura:
ALLERGIES ADVICE
Factory: No Nuts
Recipe: No Nuts
Ingredients: Cannot Guarantee Nut Free 
Ergo, occhio voi allergici alle noci che venite in UK, non possono garantire che i loro cibi non contengano noci.
Ergo, virtualmente tutto contiene noci.
Ergo anche un innocuo sale da cucina potrebbe uccidervi.