Quest’oggi alle 10 circa ci siamo dati un buon giorno difficilmente digeribile al nostro pub di fiducia, che si trova in Highgate Hill (5 minuti da qui). Traditional English Breakfast per Maw, Vegetarian English Breakfast per me. Se lui entro oggi termina di digerire magari vorrà descrivervi il suo menù, ora beccatevi la mia: 2 salsicce di quorn, 2 uova fritte, 3 crocchette di patate (inaspettatamente fritte anch’esse!), mezzo pomodoro grigliato (woh), fagioli saltati in bizzarra salsetta,1 fungo champignon abnorme, pane tostato, burro, marmellata. E l’immancabile thè 
Nonostante avessi alle spalle 9 ore abbondanti di sonno, ho iniziato ad avere bruschi cali delle palpebre quando ancora ero a metà consumazione!
Quindi ci siamo recati all’Ikea di Wembley e… non ho memoria di questo posto!!!
Le allucinazioni e gli spasmi da arredo-euforia sono sopraggiunti quando ancora ero sul bus. Per un resoconto serio e attendibile rivolgetevi a qualche testimone.
Per dovere di cronaca vi racconterò la mia “Traditional Breakfast”
(Da leggere a voce alta con la voce di P.Villaggio quando fa il narratore)
“La colazione proteica e salutare conteneva:
Numero 2 fette di 7 chili cadauna di Bacon di maiale serial killer fritte nel grasso di Yak
Numero 1 uovo di Dodo, pennuto preistorico ormai estinto, fritto nel grasso di Gnù,
Numero 1 salsiccetta di Suini con disturbi alimentari fritta nel grasso delle loro liposuzioni,
Numero 1 Fungo Cappella Sistina affrescato a mano dal tris-tris-tris nipote di Michelangelo, raffigurante la digestione universale,
Numero 2 Crocchette di tuberi radioattivi fritti nel plutonio,
Numero 1/2 pomodoro finto-grigliato ma in realtà fritto nei grassi esausti delle precedenti fritture,
Numero Molti fagioli di Gengis Khan ripieni di C4 per una migliore detonazione
Fette di Pane grigliate nel girone dei golosi settore 7/bis
Burro di Yak e Gnù fritto nel grasso di Giuliano Ferrara
Concentrato di marmellata di frutti di mare e Uva
per terminare con una bacinella di acqua di lavaggio di un Boing 747 spacciato per Caffè Nero…”
Son passate quasi dodici ore e ancora dico: “Burp!”
Sai che una volta che verremo a trovarvi sarete obblgati a portarci li per degustare una colazione rovina fegato?????
Dehehihoho!!!!!!
Ale